Selbstverständlich kostet es Giovanni einige Überwindung, sich der Welt so zu präsentieren. Halbnackt und in kurzen Hosen.

„Es ist bedrückend“, so formulierte er, „ein Mann in der Blüte seiner Jahre, und allmählich schwinden die Kräfte.“

Dr. Walter Freund hatte ein Rezept ausgestellt, einen Therapieplan entwickelt. Täglich an die fünf Stunden nun, und das seit einigen Wochen schon, stakst Giovanni im Gesundheitsbrunnen von Todtmoos.

„Das Wasser“, und Giovanni deutet es mit einer Bewegung von Daumen und Zeigefinger, „ist so kalt.“

Wir lachen uns kaputt, wenn er mit steifen Beinen aus dem Brunnen wackelt.

„Lacht ihr nur! Lachen ist die beste Medizin. Ich weiß. Ich weiß.“

Er hat speziell ein Wanderliedchen eingeübt auf seiner Hanika. Auch die Musik ist ein Therapeutikum, mit Nebenwirkungen für unser Ohr. Begleiten Sie diesen tapferen Mann auf seinem fünfstündigen Marsch durch den Gesundheitsbrunnen von Todtmoos.

Entschuldigen wollen wir uns bei unseren treuen wohlwollenden Lesern für die temporäre Abwesenheit. Ein durchschmortes Kabel in der CPU. Wer kennt das nicht.

„Wie wäre es mit einem neuen Haarschnitt und einmal Fellpflege für sie, Herr Maus?“

Das waren die Worte, Olaf, die Giovanni am frühen Morgen des 4.9. an mich richtete. Leicht herbstlicher Wind, mild die Schleierwolken. Ohne Anmeldung erschienen wir im Frisiersalon von Louis Fox, dem Meister aller Klassen. Hier also hat Giovanni einmal neben dem verstorbenen Opernsänger Hermann Prey gesessen.

„Ich hoffe, daß eines Tages Paolo Conte in den Salon von Louis Fox kommen wird.“

„Bitte nehmen Sie Platz.“

Mein Fell war bereits ein wenig verfilzt, absichtlich, die Rasta-Maus mit Dreadlocks. Giovanni hatte es sich bequem gemacht, Corinna ihm die Halskrause verpaßt, die Schürze übergeworfen. Jetzt lag er halb, halb saß er ruhigen Gewissens. Ich hatte meinen Klappstuhl speditiert. Es war früh am Morgen.

Auf der ersten Seite des Gräfelfinger Morgenboten stand zu lesen, daß Walter Freund und seine Cheyenne es gepackt haben.

„Giovanni, hören sie, seit zwei Monaten ist das Paar zusammen und sie bereits im dritten schwanger, wie geht denn das?“

„Herr Maus, was wissen wir. Lesen sie weiter.“

Aus dem Artikel war zu erfahren, daß der Sexualverkehr mit der Cheyenne bereits während des losen und, ja,  haltlosen Bratkartoffelverhältnisses mit der Dany stattgefunden habe. Ausführlich hat Walter zu allem Stellung genommen, wie er immer wieder während des Beischlafs einen Moment habe überlegen müssen, um nicht ihre Namen zu verwechseln. Letztlich wurde die Cheyenne eben schwanger,  vermutlich ein Racheakt an den Commodore, der die Verlobung mit der Cheyenne aus ungewissen Gründen gelöst hatte. Doch ist der Commodore aktuell mit der Dany zusammen, und auch da hat’s im Karton gerappelt.

„Heutzutage, Herr Maus, es muß alles Hopplahopp gehen. Zeit zum Überlegen braucht’s nicht mehr. Ich sage ihnen was, Herr Maus, als Schorschi seinerzeit im Weißen Haus war, Dog Bo auf seine Aufgabe vorzubereiten, da hat er darauf hingewiesen, daß mit der Fürsorge zu einem Tier die Wählbarkeit eines Politikers entscheidend beeinflußt wird. Und was staunen wir nicht schlecht, daß Bodo Ramelow von den Linken einen solchen Erfolg feiert. Und nicht nur die unbefriedigenden politischen und wirtschaftlichen Verhältnisse, denn sicher auch sein Begleiter Atilla haben diesen Stimmungswechsel herbeigeführt.“

„Möglich, Giovanni.“

Von der Kassenkraft am Eingang der Frisersalons war ein: „Guten Morgen, Herr Dr. Freund,“ zu hören, „bitte.“

Als Giovanni die Augen aufschlug, um seinen neuen Nachbarn kurz zu begrüßen, war die Überraschung in seinem Gesicht nicht zu übersehen.

„Imp, mal wieder zum Entlausen. Corinna, verpassen sie dem Herrn hier zu meiner rechten eine Dauerwelle.“

„Walter“, und die Begrüßung an seinen Kritiker fiel überaus freundlich und wohlwollend aus. „Was macht die Kunst?“

„Alles in Butter, mein Lieber. Mein Heu ist eingefahren. Und du?“

„Herr Dr. Freund, wie darf’s denn heute sein? Wie Immer?“

„Rosi, Schnitt wie immer, aber heute mal mit ein paar blonden Strähnchen.“

„Walter, seit wann denn Doktor. Wie kommst du an den Doktortitel. Dr. phil. ?

„Imp, Dr. oec.“

Und er schnipste mit den Fingern Pinke-Pinke.

„Und sonst, Herr Doktor?“

„Wie soll’s anders sein, alles in trockenen Tüchern.“

Allen ein herzliches Dankeschön

Erwin Grosche

Die reine Wahrheit, bevor jetzt irgendwer jetzt wieder Scheiß redet. (Walter, etc…) Aus Rache. Er weiß es, weil wir mal Kumpels waren. Die Wahrheit in Bezug auf Schöner-Fuß ist die. Sie ist meine Indianerin, wir haben schon lange gemeinsam drei Kinder, ich bringe noch eins aus meiner wilden Zeit mit, die Zwillinge von Schöner-Fuß sind gerade mit dem Abi durch und leisten Zivildienst und die Mimi geht studieren.

Schöner-Fuß und ich, wir haben alles überstanden bis jetzt. Soweit also alles unübersichtlich. Ich ärgere mich in Zukunft mit Walter rum. Da hätte ich mir einen bequemeren Feind aussuchen können. Er hat mich überall reingelegt, weil ich ihm damals keine Heimorgel abgekauft habe, obwohl die viel billiger gewesen wäre als meine Hanika 54 PF, Palisander Fichte. Er hat damals zu mir aus Wut gesagt:

„Du mit deinen Fingern, du greifst immer daneben.“

Er sollte Unrecht behalten. Er irrt sich überhaupt komplett. Und nun ein Kompliment an meine Gattin, daß sie es mit einem mit Botenstoffen Unterversorgten es doch geschafft hat, dazu die Kinder. Die großen Erlebnisse in der Rakete, ich habe sie erlebt, ich war dabei. Später wurden die Abenteuer immer drängender. Die Trennung meines Freundes Golddachs von der Recklinghausen, ein Streich der Sinne. Die beiden leben wohlbehalten droben auf dem Dachsberg und machen weiter in frisches Gemüse und Zutaten für die Lebensfreude. Das Gerippe, das ich aus dem Unterholz in die Schwarzwälder Garage verfrachtete, das später zu einem beliebten Opernsänger und Rennpferd mit Ambitionen avancierte – Sing a Song in the Wind – Bob Dylan, der eben gut tun, wenn man allein auf der Welt ist. Ich muß meine Gedanken erst wieder ordnen. Ich esse wieder gut. Ich trenne die Kost, esse Kartoffeln mit Butter und Öl und Salz. Mehr nicht. Ich trenne nicht ganz, wenn ich mir ein Putenschnitzel in die Pfanne lege und Zwiebeln hinzu: Salz und Pfeffer. Ich esse etwas Käse, nicht zu viel, am Abend überhaupt nicht mehr.

Seit ich Herrn Maus begegnet bin, ist etwas Wunderbares eingetreten. Wir haben uns gesagt, zum Schluß: Es ist auch das Tagebuch eines Weltraumfahrers.

Der vor Wochen festgelegte Therapieplan schlägt amtlich an. Ich werde mal ein Auge draufhalten, wie es weitergeht.

Die ganze Geschichte hat mir Schorschi gesteckt. Der wieder hat die Details von der Türsteherin. Vielleicht ein Unding, vielleicht. Jedensfalls, Walter Freund hat wieder Aufsehen erregt.  Auf dieser Veranstaltung, es gab Rindsleber in feine Streifen geschnitten, Pasta Pista, Proccoli, Prosecco und Pomodore. Und die Türsteherin hat es Schorschi gesagt, der mit Mademoiselle Ninett ebenfalls zu dieser Promiparty eingeladen war: geröstete Pistazien, Perlmutaustern, Parmaschinken und Parapsychologie.

„Hörmal, ich hab seit 2 Stunden nix mehr richtiges gegessen. Und jetzt warte ich eine geschlagene Stunden hier auf meine Frau. Ja, Sack, wo bleibt sie denn? Watt kann jetzt da schon wieder groß los sein? Nix. Für’n männlichen Verstand, nix wahrscheinlich.“

Walter stand alle fünf Minuten wieder am Eingang.

„Chayenne. Verdammt noch mal. Hier sitzen sie alle zusammen. Datt Beste is schon weg. Und wo ist mein’ Chayenne? – Genau!“

Fünf Minuten später, der Papayalikör war schon weg, der Commodore in bester Stimmung, rief Walter der Türsteherin Frau Bruno ins empfindliche Ohr:

„Ich krieg die Tollwut. Wo schleicht das Weib wieder umeinander. Ich will später noch zum Kartenspiel.“

Da war bereits seit einer  Dreiviertelstunde die Party in vollem Gange, das Buffet schon geräubert, die ersten Bäuerchen gemacht, das Perlhuhn längst nur noch Gerippe.

„Panhas am Schwenkmast! Und noch einmal, wahrscheinlich mit ihren Schwestern beim Shopping.“

Die Dany, die hat ja auf die zukünftige Begleitung von Freund Walter, nach dem Fauxpaus in Giovannis Hütte, vorsichtshalber mal Nein gesagt. Seine neue Flamme ist in der Szenen als Cheyenne kein unbeschriebens Blatt. Vormals in Begleitung des bereits erwähnten Commodore, davor mit Heribert Frantizcek, dem österreichischen Bühnenschauspieler und eine zeitlang in Liason mit dem Schriftsteller Peter Pummel, was Schlagzeilen brachte. Walter ist ja dennoch ein ganz anderes Kaliber. So Schreckgestalten, die tagsüber und nächtens Wort für Wort, Satz für Satz, Kapitel um Kapitel in ihren Personalcomputer tippen:

„Oh Gott, das blutarme Volk.“

Oder die in dramatischen Theaterstücken den Verlogenen spielen. “Geh weg!“

Walter Freund verhökert eloquent im Shoppingfernseh Staubsauger, Espresso-Maschinen, Dampfstrahlerbürsten und Digitalkameras, verteilt Handküsse, Reinigungsmittel und Handwaschpaste, ganz galant. Der Rubel rollt, er kann die Korken knallen lassen. Und immer steht er jeden Tag auf den Beinen.

„Seit einer Stunde warte ich auf dich. Is’ Madame wieder auf’n Trip, oder was? Seit drei Stunden habe ich nichts im Magen, und seit einer nur noch Wut.“

Frau Bruno, die den Einlaß überwachte, die war dann doch ganz traurig über das menschliche Durcheinander. Der Schorschi hat mir das alles erzählt, weil er der Schwager ist von der Bruno. Übrigens ein ganz reizende Dame.“

Ihr Herr Maus

"Guten Abend, meine Herrschaften."

„Eine Zeit der Stille, der Einkehr, Herr Maus“, das waren die Worte, die Giovanni an mich richtete. „Erholen sie sich.“

Er selbst hat sich auf den Weg gemacht. Mit frisch besohltem Schuhwerk ist er wieder auf  Tour. Das Wetter, sagt er, das ist wie es ist. Regnet es, greift er zum Regenschirm. Am frühen Morgen verläßt er das Haus, erscheint am Abend mit der Bemerkung: “ Ich habe genug gesehen, sehr vieles gehört. Für heute reicht’s.“ 

Dann hängt er den Mantel auf einen Bügel, streift sich die Schuhe von den brennenden Füssen, duscht und läuft mit der Gießkanne in seinen Balkongarten und staunt: „Was für dicke Tomaten bereits, Herr Maus. Wir werden im Spätsommer eine reiche Ernte einfahren. Spitzenmäßig, Herr Maus.“

Zitat aus Baby your Blues:

„Der atmosphärisch dichteste Ort auf dem Viktualienmarkt in München ist das Kaffeebüdchen der Familie Karnoll. Wo bekommt man heutzutage noch ein Tasse Kaffee für 50 Cent? Bitte! Ein Haferl – ein Euro. Bitte! Ringsherum die Markthändler. Der Gärtner Flexeder steckt immer nen Möhrchen noch zusätzlich in die Baumwolltasche. Oder eine Apfelsine.

…

Dann wieder kürzlich, Apfelkuchen auf dem Teller und ein Haferl vor mir, wer nimmt Platz am Nebentisch? Der großartige  Schauspieler Jörg Hube, derzeit zu sehen im TamS-Theater in Schwabing. Keine zehn Pferde hätten mich aufgehalten, also hin: “Untertagblues” von Peter Handke. Er ist ein ganz Großer.

‘Sie sind’s doch, Jörg Hube, aus der Serie ‘Löwengrube’.’

‘Im weistesten Sinne schon’, antwortet er.

Das war bei Karnoll. Im Theater kam ich auf unsere Begegnung auf dem Viktualienmarkt zu sprechen. Er hat sich sofort erinnert. Unglaublich,  1 Stunde und 50 Minuten gibt er Gas auf der Bühne. Wahnsinn. Sechs Wochen hat er Tag und Nacht am Text gearbeitet. Er habe kaum geschlafen. Frau Spola, die langjährige Leiterin des TamS-Theaters, was macht sie? Sie kommt mit einer Schüssel Wurstsalat, einem ordentlichen Rettich und Brezn. Die Wenigen, die nach der Aufführung im Foyer beieinander standen, durften zuschlagen. Hube hatte natürlich richtig Kohldampf.

In der Auffführung saß auch Ralf Wolter, der berühmte Sam Hawkins aus den Winnetou-Filmen.“

Jörg Hube ist tot. Und das er nicht mehr ist, ist ein großer Verlust. Damals war das im Tams-Theater, ich war nach seiner Vorstellung ganz hingerissen. Und nachher, im Foyer des Tamstheaters, im kleinen Kreis, da habe ich ein paar Worte mit ihm gewechselt. Is ja immer so eine Sache, aber ich wagte Herrn Hube anzusprechen, um ihm zu sagen, wie sehr mir der Abend gefallen hat. Denn wie er auf  der Bühne agiert und gesprochen hat, das war so beeindruckend, das man ganz still und demütig wird vor so einem großen Mann. Gestern abend, als ich vom Sprechunterricht zur Tür hereinkam und den Fernseher einschaltete, im ARD ich ihn dann im Tatort sah, hintenan im Teletext lesen mußte, daß Jörg Hube verstorben ist, da will man das gar nicht glauben. Das kann doch gar nicht sein -.

Adieu, Jörg Hube, Adieu. Ich danke Ihnen.

Der Verkleidungs- und Travestiekünstler, Maler, Fotograf, Sänger, Stuntman und Schauspieler, Steinmetz, Bildhauer, Category Management Berater und bekannt als die Münchner Stimme für alle Bus-, U- und S-Bahnlinien, in einem Wort, der Multisensationalist Schorschi inspiziert vor seinem atemlosen Sprung aus dem Hotel Electric in Marrakech die Straßenlage. Festgebissen in ein brennendes Sofa wird er zum letzten mal diesen Sprung der Öffentlichkeit vorstellen. Die Copyright Rechte liegen bei Frau Schöner-Fuß.

In schwindelnder Höhe